Jedno od najčešćih pitanja koje mi postavljaju je kako poboljšati odnos, bilo da se radi o supružniku, bratu ili sestri, roditelju, djetetu, prijatelju ili kolegi.
Evo mojih 7 načela za odnose:
1. Odgođeni sukob je višestruki sukob.
Ljudi se pitaju zašto ulazim u sukob. Mrzim sukobe. Smatram da je to jako stresno. Ali odgođeni sukob je višestruki sukob. Kako se sukob odgađa, razlozi se umnožavaju. A osobe koje su uključene ponižavaju same sebe, postaju slabije i manje samouvjerene.
To sam viđao u svojoj kliničkoj praksi s bračnim parovima.
Možda mislite (u najmanju ruku iz trenutka u trenutak) da je najbolje izbjeći sukob i plutati u prividnom, ali lažnom miru. Međutim, nemojte griješiti: starite jednako brzo ako se povučete i ako težite za nečim. Ali nemate smjer dok plutate. Vjerojatnost da ćete dobiti ono što trebate i želite besciljno plutajući je vrlo mala. Same od sebe stvari se raspadaju, ali grijesi ljudi ubrzavaju njihovo propadanje: to je vjekovječna mudrost.
2. Nemojte obožavati ljude.
Što želiš u vezi? Pa, misliš "blaženstvo", ali to nije ono što želiš. Ispostavilo se da želite nekoga s kime ćete se boriti. Znate da ne želite da sve bude lako, i to je vrsta fenomena o kojoj je Kierkegaard govorio: o odluci da se ljudima otežaju stvari jer to je ono što oni žele.
Ako izađete s nekim i on vas obožava, i slaže se sa svakom vašom riječi, a od njih dolazi samo pozitivna povratna informacija, gotovo trenutno gubite poštovanje prema njemu, odlutate i pronađete nekoga tko je uzbudljiviji.
Dio razloga za to je taj što želite da vas osoba s kojom jeste izaziva tako da ne samo da vam dobro ide zajedno, već i da možete suživjeti u istom prostoru s razumnom količinom mira. Međutim, također želite da u vezi bude dovoljno napetosti kako biste oboje bili uključeni u proces međusobne transformacije.
3. Teško je nekoga popraviti. Još je teže popraviti nekoga tko to ne želi.
Nije dobro ostaviti nekoga na cjedilu da se bori. Međutim, što ako ste s tom osobom, a ona nikamo ne ide? Možda ima problema s alkoholom i ogorčena je. Onda misliš da si ti sve što imaju. Pa, puno je bolje da žele da to poprave sami jer ti to nećeš moći.
Ako oni to namjeravaju popraviti više od bilo čega, i voljni su reći istinu o tome i voljni su komunicirati s vama, onda postoji i šansa da se to ostvari. Teško je popraviti nekoga tko ne želi popravak. Ovakvih je ljudi mnogo pa odgovor na pitanje ovisi o specifičnosti situacije.
4. Pazite je li nešto hitno.
Kad su moji roditelji bili u 70-ima, viđao sam ih samo dva puta godišnje zbog velike udaljenosti. Izračunao sam da bih ih mogao vidjeti još samo 40 puta, kad bi doživjeli do svojih srednjih osamdesetih. To je hitno. Kad vam sat otkucava, postoji osjećaj hitnosti i bolje je da to ispravite. Nemate toliko prilika koliko zamišljate da ih provedete sa svojim najdražima.
5. Dajte precizne, smislene pohvale.
Pažljivo promatrajte ljude do kojih vam je stalo. Izuzetno pažljivo i kada rade nešto čega biste vi htjeli više, recite im da je bilo dobro i ozbiljno to učinite. Međutim, morate biti precizni. "Ovo što si upravo napravio, mislim da je bilo sjajno". Nagrada je jako vrijedna za modificiranje ponašanja.
6. Obratite pozornost na svoju savjest.
Kada formulirate odnose u adolescenciji i tijekom rane odrasle dobi, nemate toliko eksperimenata za izvoditi. Stariš puno brže nego što misliš, stoga pokušaj biti pozoran. Pozornost je podcijenjena sposobnost; nije isto što i razmišljanje. To je čin promatranja kako biste vidjeli što vam je pred očima i vodili sebe kao posljedice onoga što opažate. Pozornost je ta koja mijenja misli ako joj dopustite, a vaša vas savjest također upozorava. Upozorava vas kada gubite vrijeme, a vrlo je malo ljudi zadovoljno time. Neki su time opterećeni više od drugih, ali nitko ne može pobjeći tom glasu savjesti.
7. Uklonite ljutnju.
Ljudi imaju otpor da daju pohvale u odnosima zbog dubokog ogorčenja. Ako se nekome zamjerite, a on učini nešto dobro, odustajete od pohvale jer ga ne želite nagraditi ni na koji način. U procesu ste ih upravo kaznili, a rade ono što želite.
Hvala za čitanje,
Dr. Jordan B. Peterson
